| euphoria's profile ●●● Euphoria; ♫PhotosBlogLists |  Tools  Help |
●●● Euphoria; ♫Tornerà a cercarti ancora lì, mentreINSEGUIsogni cheNONbastano più. April 10 .....CARPE diem;Il tempo sta passando, velocemente e quasi da fastidio. Non da tempo per sussulti, riprese, ricordi. Niente. Quando si dice 'Carpe Diam', cogli l'attimo, ecco che lì vengono i seri dubbi. Ma io lo colgo o no questo attimo? Beh.. ultimamente dei miglioramenti ci sono stati ma sembra ancora di aver fatto troppo poco. In realtà non so nemmeno cosa volere di preciso, cosa cercare ma se c'è una cosa che ho capito e di cui vado immensamente fiera e che sono forte, e c'è la posso fare qualunque cosa accada. Se solo dovessi soffermarmi a guardar la mia vita da un punto di vista molto più critico cadrei di nuovo in quel periodaccio a cui non voglio più pensare. Sono viva, sono felice, sto bene, ho tutto quello che voglio, quindi perchè non dire che la vita è MERAVIGLIOSA? Un'entrata in scena ci sarebbe da fare: "Eh no. Non esagerare" ma qualcun'altro più ottimista contraddirebbe subito l'affermazione. "E invece si. E' così. Tutto è bello se lo vedi con occhi diversi". E io ci sto provando, per questo tutto ha un corso diverso. Un corso più mio, più vivo. Perchè sono stanca di credere che la mia vita faccia schifa, di essere una brutta persona, di deludere tutti, di non riuscire in ciò che mi prometto di fare, di escludermi dal mondo. Basta. Io non sono questo, non sono una che si lamenta sempre. Io sono Giorgia e preferisco correre sorridendo, che piangere cadendo. February 22 incomplete;Che male c'è nel sentirsi incompleti?
Mi domando il perchè del dover accettare una vita che sia sempre sorrisi, piaceri, felicità. C'è tanto altro oltre a questo. C'è il pianto, il dolore, l'amarezza. Ancora ci chi vuole credere nelle favole come me, eppure sono solo giorni, solo attimi quei momenti in cui pensi che sia tutto 'un vissero felici e contenti'. Che gran presa per il culo.
Sapete che c'è? Vorrei solo distruggere tutto quanto. TUTTO. Spaccare le cose, rovinare pensieri, smettere di vivere in castelli di pietra perchè abbiamo solo sabbia, solo debolezza che con una ventata di vento, che con un semplice gesto fa crollare tutto, per sempre.
Io non voglio vivere in un mondo fatto di carta, facilmente accartocciabile.
Avevo sempre aspettato il carnevale perchè era l'unico giorno in cui potevo mascherarmi di chi volevo. Principesse, Fate, animali. Tutto quello che volevo.
Eh si ballava e come si ballava. Non facevo altro che divertirmi, sorridere, sognare, vivere. Mi sentivo rinata, mi sentivo felice. C'erano solo colori ad inebriare l'aria, le mura, le persone. C'era solo allegria nel mo cuore, solo ammirazione per la serenità del momento.
Ma adesso no.
Vedo il mondo, il mio mondo, sgretolarsi, bruciarsi da solo mentre gli altri continuao a vivere bene e non riesco a capire come fanno. Forse mi faccio davvero troppi problemi, forse sogno un mondo che nemmeno esiste, il mio non esiste, ma io non posso provare a vivere in un altro che non sia il mio, perchè è l'unico in cui mi sento Completa, in cui mi sento me stessa.
E come chiedere ad un uccellino di vivere dentro una gabbia, anche se la porticella è aperta. Perchè obbligarlo a restare?
E solo fuoco, e solo tempesta quello che sento al momento. Domani può anche cambiare tutto, ma oggi è così che mi sento. Incompleta. February 14 La neve per la prima volta; tutto il buono che c'è.~ Playlist of the Moment
«Primavera in Anticipo» Laura Pausini.
«Nei polmoni cambia l'aria» Nevicava. No. Dico io. Nevicava.
Non semplice grandine, violenta, dolorosa, invisibile.
Nevicava.
Sono corsa ad aprire la finestra per vederlo con i miei occhi. Non ci credevo. Pensavo che mia madre mi stesse prendendo per i fondelli ma no. Oltre la finestra ho visto l'aria cambiare. Era fredda, ma di un freddo dolce, nitido.
L'aria era bianca, come ricoperta da una follata di vento innevato, come un turbinio di fiocchi di neve.
Continuava a cadere lentamente, molto lentamente, come se volesse lasciarmi osservare ogni singolo particolare di quella bellezza così rara.
E vedendo i fiocchi cadere giù con quella eleganza, ripensavo a quando per la prima volta avevo visto la Neve.
Potevo avere si e no sette anni. Mi ricordo che mia madre stava cambiando mio fratello e gli ho aperto la finestra per fargli vedere tutto il giardino innevato, e lui da piccoletto com'era, aveva allungato la mano per cogliere la neve che cadeva, e non appena il fiocco gli si è sciolto tra le mani, si è messo a piangere.
« Non c'è più » faceva sventolando le manine in un gesto esasperato, per prenderne altre. Ma mio padre ha preso quella che era sul davanzale per fargliela toccare, dicendogli che quella non andava via, per il momento. Era più gentile a voler rimanere ancora un altro pò. Ma quella di oggi invece no. Ha voluto deliziarmi per qualche minuto, ricoprendo la vallata dietro la casa di una cascata bianca, manco fosse zucchero a velo. E' stata una visione che mi ha bloccato il respiro, e mi ha aperto l'anima. Nell'amarezza della sua fine, ho riscoperto quanto è bello esser felice di tutto il buono che può esserci nelle piccole cose. Come la rarità del vedere nevicare qui, come la rarità di non perdere la speranza, come la rarità di capire perchè è bello sbagliare, vivere, avere coraggio ed esserci, per poter dire: « Ho visto Nevicare » Per voi sarà niente, per me invece è tanto. February 06 under MY head;Sono caduta mentre cercavo di salire su quella collina da sola, al buio, e al vento. Insistentemente ho trascinato il motore troppo sopra e il terreno sotto a ceduto e con esso tutto il resto. Ma non mi sono fatta male, anzi, era una minima parte di dolore che cercavo. Poi ho ripreso a correre nel freddo ma non sentivo freddo, ma ancora dolore. E mi piaceva, mi piace stare male. altrimenti non potrei spiegarmi il motivo per cui faccio tutto questo.
Senza Casco. Senza meta. Senza testa.
Correvo e basta.
Correvo perchè volevo fuggire.
Da cosa?
Da tutto quanto. Sono una codarda ma mi piace fare così, è l'unica cosa che so fare perchè per il resto posso metterci una croce.
Egoista. Menefreghista. Masochista.
Mento, rido, piango, illudo.
Perchè?
Perchè semplicemente sono cattiva, sono una persona spregievole. Sono fatta per stare da sola.
Sono fatta per Non esistere.
Per questo non ho bisogno di nessuno, per questo posso sparire con un semplice Click.
Tanto non ne vale la pena.
Vivere è solo una parola,
riuscire a farlo una vera impresa.
attendendo una vita meno monotona;
 Walk away; leave out the rest 
Beh.... L'unica cosa che posso fare è quella di vivere, attimo per attimo, istante per istante, la mia vita perchè.. Forse non lo sai ma certi giorni non Tornano Più.
January 27 Giornata della memoria. 27 Gennaio.Oggi è la giornata della Memoria.
Oggi ricordiamo tutta la gente morte a causa della malvagità dell'uomo, del suo desiderio di esser superiore a sè stesso e anche ai suoi limiti.
Oggi ricordiamo per non dimenticare.
La società ci sta facendo adattare così bene all'Orrore che rivivere ciò che accadeva nei campi di concentramento ci sembra troppo lontano, troppo inverosimile. Eppure basta guardarci intorno per vedere come nel piccolo, la morte del prossimo, del nostro fratello, si ripete sempre per mano nostra.
January 19 Alessandra Ambrosio; Immobile« Lasciami sognare
Lasciami dimenticare Lasciami incominciare a camminare passi più decisi E Fammi immaginare quanto ancora c’ho da fare Forse crescere e invecchiare Quanto ancora ho d’amare Quanto ancora ho d’amare
Quanto ancora ho d’amare »
January 15 Music's Time. ) ho aspettato a lungo, qualcosa che non c'è.« Qualcosa che non C'è » .Elisa. Tutto questo tempo a chiedermi Cos'è che non mi lascia in pace Tutti questi anni a chiedermi Se vado veramente bene Così Come sono Così Così un giorno Ho scritto sul quaderno Io farò sognare il mondo con la musica Non molto tempo Dopo quando mi bastava Fare un salto per Raggiungere la felicità E la verità è che Ho aspettato a lungo Qualcosa che non c'è Invece di guardare il sole sorgere Questo è sempre stato un modo Per fermare il tempo E la velocità I passi svelti della gente La disattenzione Le parole dette Senza umiltà Senza cuore così Solo per far rumore Ho aspettato a lungo Qualcosa che non c'è Invece di guardare Il sole sorgere E miracolosamente non Ho smesso di sognare E miracolosamente Non riesco a non sperare E se c'è un segreto E' fare tutto come Se vedessi solo il sole Un segreto è fare tutto Come se Fare tutto Come se Vedessi solo il sole Vedessi solo il sole Vedessi solo il sole E non Qualcosa che non c'è January 04 Happy New Year. Si fà per dire u.u
« La Vita è un Gioco Assurdo » perchè se non la cambi tu, non la cambia più nessuno
Così mi premeva di iniziare questo prima post, ad anno nuovo. Dovrei studiare, recuperare tantissime pagine ma non ne ho voglia. Ci saranno altri giorni per ammazzarmi con lo studio, per adesso voglio soltanto godermi gli ultimi giorni di vacanza. Parlando di anno nuovo posso dire che ne sento nell'aria né lo percepisco nei miei comportamenti che qualcosa è cambiato. Io l'ho sempre detto che è una presa per il culo dir'Anno nuovo, Vita Nuova' ma per quest'anno spero davvero che le cose cambino. Una cosa essenziale mi son ripromessa di farla e la farò. Da oggi in poi dirò tutto ciò che mi sento di dire a chiunque. Son stanca di tenermi le cose dentro per non ferire gli altri, adesso tocca a me parlare. E' inutile tanto non esser chiari con la gente. C'è troppa falsità in giro per non tirare fuori gli artigli. Non mi va più di scrivere, anche perchè con questo Post volevo soltanto inaugurar l'Anno Nuovo e farvi ancora gli auguri. Un Bacio da Giorgiaaaaaaa. smack. December 29 ç_______çMi sento uno schifo quando la mattina mi alzo e penso che vorrei molto di più senza sapere che la gente pagherebbe per avere quello che ho io. E risaputo che non si è mai contenti delle proprie cose, ma son sempre stata così egoista da pensare che la vita di merda fosse sola la mia. E non è giusto.
Forse ora capisco perchè quando cerco aiuto non ne trovo.
Me lo merito anche, non ne faccio colpa a nessuno.
Fin a qualche mese fà ero incazzata con il mondo intero perchè io c'ero sempre per tutti, ma per me nessuno. Ma in che modo potevo esserci per gli altri se non esistevo nemmeno per me stessa?
Non è semplicemente non sentirsi all'altezza della situazione, ma sbagliare completamente ad affrontarla.
Son stanca di esser così egocentrica, di non accorgermi di tutto quello che mi circonda. Voglio essera una persona migliore non perchè la frase mi suona tanto da perbenismo, ma perchè non voglio esser ricordata come una cattiva persona. Non ho mai voluto far del male a nessuno. Perdonatemi se sono sempre stata così ingenua, è la mia natura.
Credo di saper far tante cose, ma alla fine non so fare nulla.
davvero, credo che per un pò sparirò.
non ne sentirò la mancanza.
Farò solo quello che renderà felice gli altri. Forse è questo il vero motivo per cui.. non sono mai stata felice.
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